冰箱里的牛奶面包通通坏掉了，其实保质期还没有过，但是它们不新鲜了……
爱情亦是如此，不管我们加上一个多久的保质期，这之前的一刻它终究也会散发出不再让你愉快的味道~
是谁体内的酵母菌开始活动？
 
朋友在提醒我不要写太敏感的东西在空间里！轻轻的笑了……
“放心，他不会看得，他不会关心我名字旁边的那颗星星是否在闪~
再说，他看了也不一定会懂~”
言语间多少有些凄凉~
 
还爱嘛？答案应该是不可否认的！还爱得那么深嘛？……我选择逃避。
爱也会变成鸡肋吧？虽然还没有变质，可你已经吃起来没什么太大感觉了~
更多的会是伤痛，因为当初鸡肋咯掉过一颗牙齿
还是会爱，只是爱着的究竟是什么，
当初的那个温暖的怀抱？
恋爱中美丽的自己？鲜花还是巧克力？
 
不会再为接不到短信而那么生气；不会再为打电话找不到人而那么着急；
不再会一直追问你在哪把手机打到没电自动关机，
不会再想念你的时候掉太多眼泪；不会再经常半夜睡不着爬起来给你写信……
这一切越来越模糊，那个恋爱中的女子现在看来简直愚蠢至极。
眼泪还不至于干涸，可至少心已经要枯萎；
灵魂还不至于凋谢，可也许神经早已麻木……
 
最初，那个怀抱的温暖就是捉摸不定，
最初，恋爱中的自己也是脂粉打底，
最初，也只是收到过一束粗劣的玫瑰，
巧克力，没有过……
 
这就是见谁都炫耀的爱情？这就是当初宁愿付出一切要挽回的心？
是看错了？还是在跟我开玩笑？为什么一切都不是最原始的样子~
努力抢回来的究竟是些什么啊？
 
开始怨自己：都是我不够温柔，都是我老惹他生气……
变得越发没有自信，越发无理取闹……
从精神衰弱患得患失，到夜不能寐，到出现幻觉，最后疯了！
虽然还没有到最后的境界，可女人的直觉告诉我我会有那么一天的！
——如果我非要在这场爱情中分出胜负，坚持结果出来的时候~
既然开始了，就没有想过逃跑，
即使自己被伤到体无完肤，至少也能被称得上个巾帼女英雄，或立个贞节牌坊之类~
 
要么狠狠的伤害我，占据我的全部青春，把我耗到精疲力尽
让我不再对你有太多眷恋和幻想，让我想起你恨得牙根痒痒。
要么好好地珍惜我吧！
我不是一个要豪宅，房车的女人
我可以住小两居开小富康，我可以不再用CHANEL, DIOR
我可以用小护士抹脸不化妆，我可以不再存钱买BURBERRY, GUCCI
我可以用几十块的地摊货，我可以不再穿细细的高跟鞋
我可以穿拖鞋也很有气质，我可以不去高档的带小提琴演奏的餐厅吃晚餐
我可以吃路边摊大杂烩，……

我已经蓄起了长发，不烫不染；
我已经洗掉了黑色的指甲，涂上了透明的甲油；
我已经不再跟任何男生单独活动，乖乖在家等你上线；
我已经不再跟姐妹褒三八电话粥，而是跟你妈一聊半小时；
我已经改掉了抽烟等一系列的不良习惯，早睡早起不喝饮料；
我已经不再天天旷课考试只求PASS，即使前一天11点下班，第二天8点我还是坐在学校；
我已经拒绝了一系列男生伸出的援助之手，即使在难我也靠自己挺过来；
我已经不怎么吃辣椒了，也在试着接受涮羊肉，韭菜饺子，我从前一听就毛骨悚然的食物；

我已经在一个月内瘦了8斤，因为你说有奖励给我~
 
你还是说我厉害，像女流氓！你还是嫌我不乖，不够温柔听话！
你还是可以大半天过去杳无音信，不管我之前重复多少次~
仅此而已了，我不会再改变什么了，
我没有看到我对你有多少价值，我没有感到你对我的改变有多么满意。
我也不会再奢望什么，既然注定冤家，就会纠缠下去~

我还是会尽我的义务，优雅的料理我们的爱情，即使它真得会变成鸡肋一般，

我知道，你是不见棺材不掉泪的！